自己

刚看了一遍文章

“问一个放羊的孩子，为什么要放羊？他会说要赚钱。赚了钱就可以盖房子！盖了房子就可以娶媳妇！娶了媳妇就可以生娃，生了娃就可以让娃继续放羊！

我们又何尝不是城市版放羊娃？我们上学是为了考大学，考大学是为了找工作，找工作是为了买房子，买房子是为了结婚生子，让孩子继续上学。”

人生真的就这样吗？

是谁规定了这样的旋律？

我们自己吗？

当初自己喜欢的东西， 现在好像都忘了。 

记不清了。 

如何才能找回。。 

女儿跟我讲想到外国闯一闯。。 

我很担心， 

但我有很渴望她可以做她自己想要。 

很矛盾吧。

想你们了

也许一切都太迟了。。

很怀念以前的日子。。

每个礼拜都可以一家人一起吃个饭。。

每天都可以看到你们笑笑的面容。。

虽然有时你们是脸黑黑的。。

但以后都看不到了。。

我知道我这个做儿子的。。

在很多方面做的不是很好。。

也不是很称职。。

但我相信我没有辜负你们。。

虽然还没有达到你们的期望。。

不过至少你们不用担心。。

但我会更努力的。。

这一生一世如果我做不到。。

下一世好吗？

对。。

下一世我还想做你们的孩子。。

虽然曾经的我埋怨过你们。。

但随着年龄的增加。。

我慢慢的明白你们的不容易。。

也许你们也有不对的地方。。

但我从没有体谅过你们也是普通人。。

更不曾体谅你们也会老。。

我应该像你们在我犯错时那样的体谅你们。。

而不是一直放在心里。。

对不起。。

妈我错了

妈咪

你在哪还好吗

有找到爸爸吗

想你了

我一直以为你还可以在世很久

我一直以为你的病

就只是你对爸爸的思念而影响

我一直以为再过一阵子

你就会好像以前那样好好的

一直以为

你只是因为没有的赌

才一直没有精神

一直以为

你只是老人家的脾气

我没有好好的陪你

没有好好珍惜与你相处的日子

我错了

我从来没有真正的了解你要什么

就只会偏见的以为我对的了解是对的

其实我错了

对不起 

妈妈安息了

爸

今天2026年

3月21号

早上6点31分

妈妈也走了

从你走后的3-4年

妈妈过得不是很称心

也许是我们做的不够好

对不起

虽然是有点遗憾

但我相信我们都很尽力的。。

妈妈的习惯与脾气

还是一样的

或许是因为忧郁症

每天都在瞎担心的

我们都知道

因为身体上的病痛

加上心理上的痛

还有以前累计下来的问题

妈妈过的不是很开心

妈妈也很辛苦

爸

你再见到她

你就再忍忍吧

就好像在世时那样

好好呵护着

疼爱着

我们不能确定

是什么让她的病

处于那种不上不下的情况

不管我们多么努力的去理解

也尝试很多方法找出原因

但还是改变不了

有时候看她

好像很辛苦

但到了医院

医生却找不出什么原因

有时候看她

又好像很开心

就好像没有病痛那样

那时候真的希望永远可以那样

但我们都知道是没有可能的

这最后一次进院

其实我心里有很强烈的感觉

这应该是她的最后一次了

我知道我不该这样想

但那感觉就是不停的在我心里

围绕着

我不敢告诉任何人

应该我怕

我怕会真的发生

爸

对不起

我知道我们做的不够好

也许我们可以做的更好

但我们失职了

求你原谅我们

我们守不住

我们的承诺

让你失望了

妈

对不起

你要的东西

我们真的给不了

因为给了等于害了你

也会害了我们的家

我们的家庭

求你原谅我们

我们辜负了你们的期望

也给不了你们要的生活

来世

希望我们还可以相见

我希望还可以做你们的儿子

到时希望可以做的更好

妈妈

安息了

一路走好

爸爸

想你了

在哪里还好吗？

我爱你们

来生再见